「喂!喂!那是別人的東西不要亂碰!」

剛來美國時,我帶著Devin去公園,因為他想玩別人的東西,我會喝止他。

三年後,我又重回公園,這次帶的是Owain,一樣想玩別人的東西,但我改口了。

「你想玩啊?我們一起去問主人可不可以分享。」

如果是Devin,我就叫他自己去問。

別人的東西要敬而遠之,這很直覺,以免讓人家誤會我們虎視眈眈地想竊取,這也是一種知足的表現,家裡本來就沒有的東西,不應該去外面到處羨慕忌妒.....,以上內心戲都太過浮濫,小孩的世界就只有「想玩」而已如果連我們大人都這麼壓抑情感,潛移默化中也難怪小孩對於自己想要的東西,總是缺少一份跨出去的勇氣。

Devin剛滿一歲時,公園裡的所有的坐騎他都想要攀上去,常常我得上演拆散情人的戲碼。

「他想騎嗎?拿去吧!」十個洋人中,大概會有八個主動跟我這麼說。

小孩覬覦人家的東西,已經讓我很困窘了,想不到還要對方來解圍。

繞了一兩圈後,我始終覺得不好意思,想說有騎到就好,半推半拉,總是匆匆地把車子歸還物主,幾次還快到主人問我要不要再給小孩騎一會。

公園混久了之後,我們的東西也越帶越多,這時換洋人湊過來:「這個東西可以借我們嗎?」當然通常都是相中閒置中的物品,很少會有人直接指著別人手中打得正熱的玩具,這根本是飛蛾撲火!

不管是已經會講話的小孩,或是爸媽帶著呀呀學語的嬰孩,洋人都很敢開口,遇到我這種害羞人士,人家都開口了,當然二話不說地遞出去,有時胡亂給,都忘了小犬是要我先幫他保管,尤其在面對那雙望穿秋水的小眼瞳,我簡直是一個公園玩具出借中心。

「媽媽,我的挖土機勒?」Devin抬頭問起今天的重頭戲。

出門前,我興沖沖地預告有片砂土可以盡情地開挖,如今因為媽媽濫好人的個性,早把挖土機轉手不知借去哪,雖然不會不見,但當下我得立刻解決這個自找的麻煩,掃描四周,剛好有一台塵封許久的車子停在約莫4歲男孩的腳邊。

「哇!有砂石車耶,我們去跟那個人借看看。」見獵心喜的媽媽,完全拋開傳統文化的矜持,講個話而已又不會少一塊肉。

還好Devin尚未思考挖土機的下落,就已經被我高亢的音調吸引過去。

「哈囉!可以跟你借這一台車嗎?」

反正公園裡互相交流的情形很常見,我十拿九穩地等著小男孩應允。

「喔,不行,我現在想玩了。」

晴。天。霹。靂。怎麼是這般回話,枉費我總是無條件的分給你們洋人小孩,我的良善世界就要從此崩解了......

「但是這個很好玩喔。」小男孩轉頭拿出他剛在玩的混凝土攪拌車,「你們一定要試試。」

我還在判斷這個良善世界是不是要繼續崩解時,Devin說完謝謝一把抓的把攪拌車開進沙土裡運作。

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常常我們覺得洋人很大方,這幾年的經驗讓我覺得,也許正是因為他們很常爭取自己想要的腦袋沒什麼小劇場需要排解內心的掙扎,想要什麼就衝了,因為最差的情況就跟原本一樣,沒有而已,於是當別人也這麼要求時,自然而然很能體會對方的心理狀態。

現在的時代,大家都很明白同理心的重要,也非常強調從小就要開始培養,但依照皮亞傑的認知發展論,大多數的小孩要到進入具體運思期﹝Concrete Operational,7-11歲﹞才能建立真正的同理心當然會有例外,在眾多練習方法中,又以實際經驗的效果維持最久

對應到借玩具這件事,由於洋人小孩常常不加思索地「開口要」,因此當他們變回玩具所有者時,很容易連結過去他也是這麼渴望別人分享的感受不需揣摩,不用講得口沫橫飛,就是非常實際的同理心運作。

這比起我在耳邊不斷洗腦分享的真諦,解釋「你不用就代表你現在不想玩」、「別人沒有玩具,心裡一定很傷心」,或是用繪本模擬情境角色扮演都來的印象深刻,頂多在主動出擊前,可以幫助小孩說出當下的情緒:「你是不是真的很想玩。」,再補一槍:「以後別人跟你借玩具,他也跟你一樣真的很想玩。」然後就可以牽起他的手,或者給他勇氣推他出去自己爭取。

分享前,曾經嘗過跟別人借東西時的那份期盼,大方的行為就會自然地流露。

﹝這裡我想使用除了「借」以外不帶任何負面的同義詞,延宕了一天,最後請出Google搜尋,竟然一無所獲,中文不管是索求、索討、乞求、乞討,反正東西如果要從別人手中換到自己手裡,開了口就是一種矮一截的行為,剛好呼應我一開始對於別人東西要敬而遠之的內心戲,本人真是有優良傳統文化美德。﹞

至於最後洋人到底借不借,倒也非常直白地衷於自己的想法,絕不委屈自己,所以當他們角色互換被拒時,也不太會難過、覺得挫敗或天要塌下來了。

人是慾望的動物,何況一個七歲前總是以自我為中心思考的孩子,幫助他用合理正常的管道追求自己想要的一切,不僅讓分享有同理心的支持,更能為自己的將來做主。

※獲親子就醬玩刊登轉載 http://www.kidsplay.com.tw/family/content/674#.VRNjqfnF9XY

 

 

 

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Posted by 脫韁的野馬天使 on 2015年3月25日
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