上集主要是關於消極面的壞處,你可以喘口氣,毀掉你生活的,不會是小孩,他們也沒有在這個世界上受苦,接下來我們要迎向陽光的積極面,看見小孩的價值。

人生的體驗不是靠量來取勝,只是吃飽之餘,我們總是追求心靈的刺激,小孩──另一個生命的起源,會造就源源不絕的挑動,寵物的確有某種程度上的替代,只是牠有一定的侷限性。

了自己好你必須要有小孩!

銀髮族的心理需求

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很奇怪總是會跟下一代還有上一代吵架但只要隔了一代,一切都會變得安詳和樂;想想年幼時你最喜歡去阿公阿嬤家因為只有他們會讓你盡情的耀武揚威等到你長大即使因為各種原因讓你不得不跟他們疏遠但見面時你依舊會非常恭敬地待他們更不用說那些曾經有被拉拔長大的特殊情感。

現在你一天天的變老,不知為何,年紀一大於對於初生生命會有莫名的感動與期待,這是為什麼只要一結婚,即使是一年見一次的三叔公大嬸婆,也都會明查暗訪地打聽你有沒有小孩,你可以立志不要變成這種三姑六婆,但你可以立刻打電話回家問自己的爸媽,如果可以選擇,他們會希望有孫子,還是不要有這號人物出現?

由於現在不婚不孕的情形的確有增加,為了提高自己變成祖父母的機率,你最好要有兩個以上的小孩。

為什麼要把快樂寄託在小孩這種不負責任的想法?因為我們就是壯年時只希望自由,年老時只希望有人陪伴的自私人類,如果你會追求眼前的享樂,你不得不為老年做準備。

 

朋友數目達到巔峰

朋友的建立很大一部分是因為有共通的話題,因為你懂我的心,我懂你的意,三言兩語就可以講到心坎裡。

很多人誤解有了小孩會逐漸失去以前的朋友,但你不用擔心,儘管單身或者頂客族的比例越來越多,但仍不及有小孩的人,那些過去不管是被動還是主動疏離的朋友大多數都會重回你的世界,因為小孩的話題實在太好聊,從還沒出生的孕期變化,到出生後的作息、教養、好物分享,當過爸媽的人,你現在的腦袋是不是已經閃出365條金玉良言?

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除了以前的朋友回籠,新朋友的加入更是不費吹灰之力,公園,學校,遊樂場,只要有小孩的地方,有人開口就會有人回應,現在還有各式社群網路媽寶團體,會加到你不知道身在何方,最重要的,你有小孩他也有,不必擔心對方心懷不軌,比起年輕單身時,不管什麼搭訕,都是這麼令人膽戰心驚。

而且小孩越多話題越豐富,三隻小豬都有三種性格了,為了交換戰略心得,爸媽肯定會到處開闢新市場。

 

創造獨特的可能性

這就是一開始指的心靈刺激,寵物的替代性遠不及小孩的一個重要因素是,寵物的成長很快就達到飽和,不管牠有多麼聰明靈巧,你一輩子就是要幫牠倒飼料、清糞便,你得到的好處是,牠永遠的忠誠,但你看不到的是,牠像孩子一天天地進步到跟你一樣好,然後超越你,到達你曾經夢想的境界,或者更出乎意料,最後再反過來依靠他,這並不是說養寵物浪費,只是單就比較利益法則來說,同樣是一個生命,在創造的可能性上,小孩大於寵物。

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當然你可以說,小孩會讓你生氣,消耗心力,但從小到大,朋友、同事、主管也都會氣你,人生的美妙在於有了壞之後,你會同時知道什麼是好,加上小孩沒辦法在惹怒你後,從你的生活中消失,你必須腦力激盪地平復自己,或者想辦法修復關係,我很難說這對人生會有什麼啟示,但你正在做一項鍛鍊心智的過程。

也許你的親子關係一輩子都處於緊張狀態,但你無法否認在夜深人靜的某一刻,他們的面容會悄悄地溜進你的腦海,即使多年不見,你也會試著重新出現在他們面前,哪怕是五分鐘後,可能會再負氣離開,你可以泣訴不要這樣的原生關係,但

幸福的家庭都是相似的,不幸的家庭各有各的不幸。──《安娜·卡列尼娜》托爾斯泰

所以,即使你沒有這方面的問題,身為人,你一定會有自己所要面對的課題,一帆風順同樣也讓人非常窒息。

 

 

如果你只是眷戀目前四處遊歷的自由,也許5個國家跟10個國家會有很大的差距,隨著數目增加,20個跟30個已經沒有什麼震撼感,除了明確指出地理位置外,你依舊分不清捷克與斯洛伐克的不同,最重要的,了小孩,你頂多暫停7年﹝註一﹞,就可以重新「獨自」出發,然而這7年你並不是犧牲奉獻,人生就像一場旅途,你多了一個機會,用不同的方式走過它。

你也不必擔心,小孩是一面倒地戕害身心,到目前為止,研究仍沒有定論﹝註二﹞,也許有利有弊或者持平,但你不曾聽過,有人有了小孩而後悔,卻常常聽到有人後悔沒有過小孩。

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即使是「與眾不同」的孩子,也會像爸爸,我們去哪裡?》,作者尚路易.傅尼葉﹝Jean-Louis Fournier﹞說的,愛兩個笨蛋兒真的不怎麼容易,但要把他們從我人生中去除掉,我會說不行。他們在我生命中占有很重要的位置﹝註三﹞。

生命的不可思議,就在生命的創造裡。

不管是上集的讓你安心,下集的讓你動心,要不要多一個人,你只是握有的權力比較大,沒有他們,你還是吃喝拉撒,沒有工作,經濟來源中斷,很快就會被逼著屈服。

說穿了,人只是害怕現狀的改變,不要小孩,是因為不確定自己能否承受不一樣的生活,但有小孩的爸媽,現在突然要他們把小人兒交出來,同樣也無法接受這樣的安排。

最後,如果你會思考要不要有小孩,那恭喜你,你已經獲得稱職爸媽的認可,高危險群是從來沒有想過,卻有一個意外在茁壯;這的確是個重大的決定,希望你能「均衡」的涉獵正反兩方的意見後,再堅定地跨出那一步,不管是「要」或「不要」。

 

註一:以七年為分水嶺,純粹是個人的周遭經驗,小孩最後一項生理協助是「洗澡」,通常小學一年級開始就可以獨立完成,這時請人代為照顧幾日,都會比較簡單,當然如果你屬於神經緊張的父母,即使孩子成年了,你依舊會不敢放手。

註二:參閱美國馬里蘭大學研究 http://onlinelibrary.wiley.com/doi/10.1111/j.1741-3737.2003.00356.x/full 結果傾向有小孩的代價高於報酬,研究對象包含未婚父母,同時舉出許多文獻,發現對於有小孩的影響,各方有非常歧異的結果,有興趣的人可以深入閱讀。 另外,丹麥奧胡斯大學,研究接受人工授精治療與領養的父母,與沒有小孩的父母間的差別,結果顯示沒有小孩會增加早發死亡率與精神疾病, http://jech.bmj.com/content/early/2012/11/08/jech-2012-201387#aff-1 ,兩篇研究都有被後人引用,前者更超過300次,有一定的參考價值。

註三:作者在法國是家喻戶曉的文藝大師,過去從不談他兩個「壞掉」的兒子,四十年後,以書寫的方式,記錄他們曾經有過的「奇特」時光,我看不出作者能夠無時無刻地愛著他的小孩,但我確定他無時無刻都緊緊地牽著他們的手。

 

※同步刊登親子天下嚴選 http://best.parenting.com.tw/blogger_article.php?w=2234

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