專家對我而言是一群指點迷津、解決現況、開創未來的高級生物,尤其是育兒專家,在新手媽媽的第一年,簡直是汪洋中的一艘郵輪,不管你上了哪一艘,每一艘都取之不竭用之不盡。

隨著孩子漸漸長大,不再只有吃飽穿暖,複雜的心理層面,讓一些金科玉律變得似是而非。

有些艦長細心地條列好標語印在宣傳單上,但整天的攻防戰讓我過目就忘,除了船身繽紛的彩繪,清楚地傳遞是什麼風格外,我真的記不住任一艘的內部構造或服務細項。

如果又遇到水土不服,就讓我更想跳船了。

 

睡覺之不能自然醒

一歲多的Devin在轉為一次午覺後,如果沒有趕在他睡到自然醒的前一秒叫醒他,他就會花個半小時抓狂,幾次為了出門,中斷他的睡眠,他卻總是立刻從床上跳起來,整裝待發,有時比我們還快準備好,跟專家說,寶寶醒來會哭,十之八九是因為沒有睡飽,完全背道而馳。

後來學乖了,即使不出門,我也去叫他起床,只見他笑咪咪地伸懶腰,接著下床去做他自己的事,我不死心,又放任他睡到自然醒,結果如出一轍,感覺叫他起床是尊重他,沒讓他錯過任何一個精彩的節目,「一定是有什麼好康的,所以才來叫我。」,那麼睡到自然醒就是,「都沒有人來叫我,你們剛剛一定是玩到忘記我了...」。

當時我無法確切掌握他到底什麼時候醒來,往往就差那麼一點點,都已經握到喇叭鎖要開門了,他卻領先一秒先馳得點....爆炸!

評點:專家的話還是要聽,譬如規律作息,但是否睡到打呼、笑著說夢話那就不用了,小孩的睡眠40-50分鐘是一個循環,超過這個時間就算送給爸媽滑手機的優待,休息時間睡不著,還是請他回房間做靜態的活動,就我認識的媽媽圈,男孩很多不是精力旺盛就是快速充電型的,睡覺是阻礙他們探索世界的絆腳石。

 

原則之開後門好透氣

原則如果沒有堅持,哪有威信可言,所以不吃飯沒關係,下了餐桌就什麼都沒得吃,睡覺前卻大鬧肚子餓,媽媽的聖旨豈容挑戰!哭鬧是沒有用的,結果Devin離家出走,就在他差兩天滿2歲9個月的時候....

門是我開的沒錯,我以為三歲不到的小娃兒會貪戀爸媽的羽翼,我以為外面的闃黑會讓他想起家裡的溫暖,全都只是我以為,即使夜晚奇形怪狀的影子常嚇得他駐足大哭,依舊頭也不回地往前走。

「聽爸媽的話真的這麼痛苦嗎?」

他嘴裡喃喃自語:「我要自己住,我不要聽爸爸媽媽的話。」

每一字就像刺青般,刻畫在我的心淌著血。

小小的身影累了坐在路邊,墊著他的蜘蛛人背包,僅有的家當:一罐水壺。

不回家就是不回家,直到我丟棄了原則:「我們找找看還有什麼東西吃吧。」他才願意牽起我的手,嗚咽地往回走。

現在我依舊堅持過往的原則,當然不會傻到再把門打開,有時他不掉一滴淚,有時他氣燄高張地舔地板、咬門板....

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最近他老爸看不下去,插手介入這類的教養,在我看來爸爸的方式就是開後門讓他走,結果劇情是這樣發展的。

「媽媽,我吃完一顆草莓了,可以來吃飯了。」

「媽媽,爸爸給我喝一口果汁,我要來吃飯了。」

或者硬是要多看一集湯瑪士火車,通常爸爸會快轉讓他看個五分鐘,感覺就是要爭一口氣,達陣後什麼都好說。

Devin的要求不過份而且總是信守承諾,我開始思考,是不是堅持原則到我根本不相信孩子有「守信」的能力?,導致先前得到的結果總是兩敗俱傷。

評點:專家的話還是要聽,譬如堅持原則,但年齡越大,原則的執行要趨向大方向的調整,比方說做個好人是大原則,堅持要牽老婆婆過馬路那就不用了,最重要的,配合小孩的心智發展,當他知道什麼是「一諾千金」時,試著讓他自己做主人,自主性可遇不可求,發展出來的那一天,要小心呵護這個火苗。

 

冷靜之不准靠過來

不知道有沒有人真的計時過,孩子情緒引爆後,到底要花多少時間才會「恢復人形」?

只是不管三分鐘還是五分鐘,每一分鐘的高壓氣焰都令人鬱悶難耐。

Devin是這樣持續了50分鐘之久。

(現場實錄某一小段,以後長大讓他知道生氣時有多.....令人討厭)

上個禮拜Devin執意要我幫他拿水壺,,一方面我已經在處理弟弟吃飯無暇顧及,一方面覺得怎麼可以這麼頤指氣使地對待爸媽!

「Devin,你生氣完,我們再來講話吧。」在我使用轉移注意力及同理後,這是我唯一對他說的。

過程中,我一靠近,他就更激烈,最後只好隔空喊話,我有一點灰心,他似乎不知道媽媽是什麼人。

當晚洗澡前,我正準備他的換洗衣物,Devin突然從後面抱住我:「媽媽,Sorry。」

「為什麼跟我說Sorry?」我懷疑他是不是真的知道自己錯在哪。

「因為...我剛剛生氣...在哪裡...踢門,所以我跟你說Sorry。」自知理虧讓他有些結巴。

我又驚又喜將他摟在懷裡,感覺押對寶,這個方法竟然讓他自動自發地向我道歉。

(這是我問他願不願意再說一次,而錄到的)

以前我總是介入處理他的情緒,他也會冷靜下來,更確切的說應該是不理我,我也從沒收過他的道歉,經過這次,

也許他就是一個需要發洩完情緒才知錯的小孩。

也許他就是一個鋼鐵男子吃軟不吃硬,連一點點生氣的負面言詞都不能說。

但50分鐘的漫長等待,我是媽媽我可以等,在家裡可以慢慢耗,在外面呢?別人沒有義務跟著賠上良辰美景,也許我就等不到心悅誠服地道歉了。

Devin不常爆炸,只是一旦不小心扯掉他的引線,就只有天皇老子他本人可以自己解決,我們在旁邊的任何處置都會變成火上加油。

評點:專家的話還是要聽,譬如協助情緒管理,但他們爆炸的時候,我也在調節自己的情緒,實在很難記得專家的100招法寶,微弱的理智頂多讓我使出三招就偷笑了,何況場合的不同,我無法有個統一的做法,唯一不變的那一招是,讓他知道你很在乎他,愛很奇妙,你永遠不知道什麼時候會有反饋,時機成熟,孩子自然會告訴你。

 

Devin現在三歲多了,到頭來發現,搞不好是我根本選錯了交通工具,對待Devin不能搭郵輪,而是得乘著他常常掛嘴邊,卻跟麒麟一樣,從沒人見過的──火箭車!

教條是死的,孩子是活的,彈性很飄渺,控制不好也會引火自焚,專家是我們的後盾,但除非是諮商,否則專家無法一一詳述應對方法,就像星座,可以快速地了解自己的性格,但世界上不是只有12種人,如果我們也認同每個人都是獨特的,那麼家庭就是唯一能量身訂做的教養地。

 

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