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目前分類:稚兒痞趣-孩子教我的事 (14)

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任何東西只要成癮,下場都不會太好,重點是在成癮的「行為」而不是讓你成癮的「東西」

最近開始幫Owain戒奶嘴,由於他比較撒嬌,感覺可能有場硬仗要打,所以特地上網查了攻防妙招,順序不外乎:說理→嫌惡(塗辣椒)→毀壞(剪奶嘴)。

回想三年多前Devin一歲生日,當天晚上告訴他:「今天有很多小朋友來幫你吹蠟燭過生日,恭喜你長大不用再吃嘴嘴了。」我沒拿出奶嘴,他也睡得著,就這麼戒掉奶嘴的習慣;後續幾天,偶而他會把這個鈴鼓的軟球塞進嘴巴解解癮頭。

2012-10-15 14.46.53  

弟弟我不敢妄想這麼順利,但畢竟一歲八個月了,已經優待延長許多時日,該來的還是要來。

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星期五Devin上學前,我催促著他把手中的玩具放回箱子裡,因為Amigo(音同:阿咪勾)阿姨要來家裡打掃了。

Amigo是西班牙文朋友之意,移民美國的墨西哥人大多還是說著他們家鄉的語言,六年前,我第一次到墨西哥旅遊時,他們總是叫我這個觀光客為Amigo,此後Amigo就成了我對老墨的通稱。

他聽到Amigo阿姨要來,央求我讓他等到Amigo阿姨來再去上學,他想跟阿姨們say thank you。

反正今天是歡樂星期五,而且Amigo阿姨九點半就會到,我答應他這個請求。

一方面我也很好奇,一個是中英夾雜,沒有文法的混亂小孩,跟幾乎聽不懂英文的Amigo,到底能擦出什麼樣的火花。

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「媽媽,為什麼你要教我乖?」Devin咬著Bagel迸出這句話。

他特別喜歡在早餐時間探討哲學問題,上次的疑問是:「為什麼我是人?」

孩子兩三歲開始,會進入無限迴圈的為什麼,對於爸媽答不出來的問題,一般處理方式有三招。

第一招:把問題丟回給他,譬如:我也不知道耶,那你覺得是為什麼?

第二招:一起找答案,譬如:我也不確定,我們來找找哪裡有答案;書、上網搜尋或者call out求助,找一個孩子也熟悉的長輩,而對方剛好是那方面的專長。

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最近跟幾個媽媽討論美國的學制,發現一個很有趣的現象。

如果像我這種旅外年資不長,大概在五年以內的,從小就是台灣的教育鴨,要什麼不知道,但填鴨的方式,可以保證考試有一定的水準,突然來美國看到自由的學習氣氛,說什麼也不讓孩子步入自己的後塵,能玩盡量玩,童年不玩更待何時?小學以前知道自己的名字怎麼寫就好。

但是來美長達十年以上的媽媽可不這麼認為,因為他們看到美國太過自由而導致腐敗的一面,數學是眾人皆知的爛,沒有逼,出路就很一般,為了激發潛能超越自我,父母免不了要介入孩子的學習計畫。

美國的好處是選擇多,要野放的、學術的、適性發展的,什麼名目都找的到,我雖然口口聲聲希望他們把握童年歡樂的權力,執行上似乎也不是這麼放得開。

今年四月Devin學校的園遊會就發生了一個事例。

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性別差異的名詞最近在我的臉書上又浮出討論,其實這已經是老生常談了,有些文章還是五年前的舊聞,但舊不一定不好,反而就是重要才會反覆拿出來提醒大家檢視自己的腳步。

我的兩個孩子都是男生,一個鋼鐵人,一個玻璃心,在第一胎照書養的規則下,我十分的挫折,所有的教養良方幾乎在哥哥身上起不了作用,後來搭配「科普書」,也就是關於人腦的研究,才慢慢抓到一些訣竅。

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現在哥哥三歲半,讓我受益最多的三個概念是:聽力、冒險攻擊及一杯水。

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星期五晚上,是週間難得的煮飯休假日,在等待爸爸買晚飯回家的同時,我們母子三人悠閒地在遊戲間玩家家酒,而且今天我們進行了一場別開生面的角色扮演。  

爸媽變小孩,小孩變爸媽。

我分配到的角色是一歲半的弟弟,Devin是爸爸,Owain是媽媽,阿湯是去上學還沒回家的哥哥。

原本我只是想偷懶賴在沙發上,結果這個遊戲不僅逗趣還深具孩子對家庭的意義。

由於假爸爸配上的是一個幾乎我行我素的假媽媽,因此Devin時常父兼母職,忙著上班,回家又趕著煮飯,假日帶我們出去玩,還要規勸假媽媽回家,因為假媽媽時常忘我地攀在溜滑梯旁邊神遊。

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某一天playdate,一群野獸男兒的媽媽圍在一起取暖,老公的壞話已經吸引不了我們,取而代之的是兒子們的爆走大評比。

正當我們火熱地交換育兒讀書心得時,有一位媽媽放大絕地安慰大家:「你們沒發現育兒良帖的作者,大部分都至少有一個女兒,即使兒子也只有一個沒有成群?」

聽完我臉整個都歪掉了,「有差嗎?不都是人?」

那時我才剛生完Owain,已經完全無法改變我有兒子「們」的事實,這樣的言論只有50%的安慰,另一半是驚恐。

講那句話的媽媽當時只有一個兒子,現在第二胎了,在這個灣區盛產男兒的地方,San Jose應該要改名為Man Jose,可想而知她的老二是什麼性別。

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Devin 11個月時邁出了第一步,相較於弟弟,人家說老二發展的比較快,但Owain等到1歲兩個月才抖著他的雙腿挪移了...螞蟻身長的距離。

不過每個小孩都有自己發展的步調,只要落在「安全範圍」內,什麼時候要跑、要跳讓孩子自己決定,這個觀念已經普遍深植在父母的心裡。

教養的進步呢?能見度不高,而且兒童心理發展的相關理論,都是告訴你哪個階段會有什麼反應,並沒有好壞之分,一般所謂的規矩好,很直覺的導向「聽話」,聽話主要來自長輩,尤其是爸媽的期許,更多的時候是帶去外面不要惹人嫌。

Devin從小吃飯總是安分地坐在椅子上,即使兩小時的圓桌聚餐也可以沉浸在他的小天地裡,有時因為小天地的某個環節出了差錯,像是免洗餐具斷掉、餐巾紙濕掉,就會憤而用頭撞桌子,於是上一秒才聽到三姑稱讚他規矩好,下一秒六婆就皺眉說哪有小孩脾氣這麼差。

2013-08-29 19.21.28  

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專家對我而言是一群指點迷津、解決現況、開創未來的高級生物,尤其是育兒專家,在新手媽媽的第一年,簡直是汪洋中的一艘郵輪,不管你上了哪一艘,每一艘都取之不竭用之不盡。

隨著孩子漸漸長大,不再只有吃飽穿暖,複雜的心理層面,讓一些金科玉律變得似是而非。

有些艦長細心地條列好標語印在宣傳單上,但整天的攻防戰讓我過目就忘,除了船身繽紛的彩繪,清楚地傳遞是什麼風格外,我真的記不住任一艘的內部構造或服務細項。

如果又遇到水土不服,就讓我更想跳船了。

 

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前陣子是草莓盛產的季節,當季水果又香又甜,每晚飯後常常出現母子爭食的情況。

Devin吃完自己的那一份後,又準備伸手撈過界。

「喂!喂!這些是我的。」我上身圍住草莓盤抵抗外來的入侵。

剛好那天阿嬤在電腦前跟我們視訊,「哪有這種媽媽,以前你們要吃,我們可是全都留給你們。」

我知道以前的爸媽都是犧牲奉獻型的,所以阿嬤很驚嚇,自己的女兒沒有耳濡目染,還灰姑娘後母上身,但請阿嬤放心,我們生活在一個物產豐饒的國度裡,想吃絕對不怕沒有,重點在於小孩還不知分寸,這樣做有一個邏輯上的衝突。

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每個年代的爸媽都附有特異功能,祖父母那一代體力過人,總是在田裡穿梭還得養一卡車的小孩;等到我們的爸媽,各個都有商業頭腦,做什麼賺什麼;現在輪到自己當爸媽了,我深深覺得大家都是心理諮商師。

要小心不要講出100句地雷話,還要學會關鍵的30句話;並且找出孩子每次失控背後的原因,協助他迎向光明的未來。

這個不對等的關係,讓爸媽永遠都在燃燒自己,你也許不知道,小孩其實也有讀心術。

逆境中的孩子總是比一般同齡的小孩懂事的多,也許是被逼著提早面對大人的複雜世界;我們的孩子很幸運,他的童年不需要歷經滄桑,但分擔爸媽的內心情感,會讓他了解父母的不完美,也許柔軟的心就這麼散開來了。

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上集主要是關於消極面的壞處,你可以喘口氣,毀掉你生活的,不會是小孩,他們也沒有在這個世界上受苦,接下來我們要迎向陽光的積極面,看見小孩的價值。

人生的體驗不是靠量來取勝,只是吃飽之餘,我們總是追求心靈的刺激,小孩──另一個生命的起源,會造就源源不絕的挑動,寵物的確有某種程度上的替代,只是牠有一定的侷限性。

了自己好你必須要有小孩!

銀髮族的心理需求

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說「有」不說「生」,只要有心,人人都可以當父母;但2015年才剛開始,教唆人家有小孩根本是相約去跳火坑,現在有哪一個人可以完全撇開甜蜜的負擔,然後說把屎把尿等同坐在咖啡廳翻閱春上村樹的爽度?

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當一個論點一面倒的時候,魔鬼就藏在細節裡,只要是人喊出的口號,沒有攻不破的論點,這不是要逼大家一定要有小孩,但你可以完全從功利的角度出發,最後會發現真的沒有那麼恐怖。

如果你還游移不定,希望可以給你勇氣,如果你正覺得自己是冤大頭,希望能轉換你的心境,至於完全仇視小孩的,也希望能讓你看見他們的一點價值,唯一不能看的是,本來就愛小孩,以下內容對你來說都是廢文,趕快去找你的小人兒磨蹭吧!

現代人生活中最重要的元素之一是自由,今天想去法國,明天改去不丹,一個人只要一個行囊,腳步輕盈無牽無掛,有了小孩可比籠中獸,因此

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閱讀可以增廣見聞,洗滌心靈,啟迪思想,匡正視聽...,這麼亙古不變的真理,哪來的膽子打上問號?

除非你有個兒子叫Devin。

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每天母子三人晚膳後,大約有40分鐘是當今最夯的親子共讀時間,Devin會挑個幾本那天最愛的書要我念給他聽,Owain則是東倒西歪,偶而坐下來一起聽,但常常擋不住口腹之慾就啃起書來;到了八點,Owain睡了,Devin洗完澡了,爸爸就接手床邊故事繼續共讀,有時Devin意猶未盡還會要求我們出去不要吵他,他要自己慢慢看,到這裡為止,一切都是這麼令人欣慰,直到最近幾天...

「Devin,你自己去挑襪子來穿,我要去做早餐了。」為了節省時間,我只讓他挑襪不挑衣。

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