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目前分類:稚兒痞趣-我教孩子的事 (15)

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六月最後一個禮拜是Devin夢寐以求的足球夏令營,原先他就有參加社區中心(community center)的足球課,但暑期夏令營的地點剛好是上班塞車路線,不得已放棄後,上網研究了幾個社團,我們誤打誤撞進入一個專業團體。

第一天報到,教練各個不苟言笑,雖然不至於臭臉,但氣氛凜然,像是球員集訓,裡面的小童們,即使是女孩擔任守門員撲球時,也毫不手軟。

Devin是當中最小也是唯一的華人,雖然他是一個到陌生環境依舊處之泰然的小孩,但語言的隔閡加上教練難以親近(媽媽的第一印象)讓我有些擔心。

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(遠方闊步奔跑的就是Devin)

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周末午後,小兄弟在門前的草坪上踢球,突然哥哥捉弄起弟弟,把球拿起來讓他踢空,最後索性丟進玫瑰花叢。

結果,帶刺的玫瑰戳破了皮球癱軟在樹枝裡。

哥哥見到這一幕,崩潰倒地鬼哭神號,以一種先發制人的態勢拜託我們幫他收拾善後,強硬提出兩點:

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手足最美麗的風景就是互相扶持,不管劇情有多麼的噁爛,總能在媽媽的眼裡化為一道光輝。

幾天前出門之際,弟弟衝到車庫後卻開始哀號,哥哥聽聞立即趕到現場,一直安撫:「你不要哭,哭沒有用,我會幫你。」

我裝完水壺出去一看,原來是腳卡進鞋架,Devin還對我說:「媽媽你不用擔心,快成功了。」

當弟弟的腳抽出鞋架後,兩人緊緊相擁,Owain放聲大哭:「哥哥...。」

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前幾天Devin吃晚飯時,問我:「媽媽,中文的ABC是什麼?」

「中文沒有ABC,你是說...」

他搶了話過去,連忙解釋:「就是我們在講話,它長什麼樣?」

「你說『字』喔,齁齁,中文字超有趣,它是用畫畫來的。」

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三歲以後,Devin開始接觸正規課程,除了游泳,也參加過幾次體能活動,這些洋人指導員最常對小孩說的話不外乎:

「試試吧,我會幫你。(Try it,I will help you)」

「你做得到的!上吧!(You can do it! Go!)」

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有時我都不確定他們能不能辦得到,但小孩似乎很容易受到言語刺激,要是有點遲疑看了指導員一眼,洋人誇張的表情都會讓人以為自己是無敵鐵金剛。

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四歲是一個很妙的階段,對於先前大部分的「家規」突然連線成功,像是一個成果收成期,不只我們家的Devin,朋友的小孩也是這樣的情形。

回顧一年多前,Devin學校的園長跟我提過,大人必須不斷的告訴孩子界線在哪,久了他就會知道怎麼做。

我看著脫序的兩歲Devin,急問到底要講幾次?「也許一千次以上吧。」她聳聳肩笑著說。

當然沒有人真的去計數每天講過什麼話,但今年感恩節,有個奇蹟在我眼前實現了!

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以下內容極具爭議性,並不是要鼓勵大家打小孩,所以主張棒下出孝子的人看完可能會失望;反觀一提到「打」就反彈的愛的教育人士也不要緊張,給一個機會看看是否真的這麼罪大惡極。

生兩胎的好處就是,讓管教更具彈性,對於弟弟Owain,我們從來就不需要使出最後一招。

教養的路上,我傾向扮演白臉的角色,說傾向是因為界線也沒那麼清楚,要是觸到我的底限,亂丟食物、放肆無禮還是會被我叫去角落罰站,情節重大者我還會舉起高高的掌心甩在白嫩的屁股上!

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上個禮拜學校發了一張Devin有生以來第一份作業,要我們爸媽協助他完成書面自我介紹。既然是協助,家長的意見就要降到最低,學校給了一個禮拜的時間,我預估三天就可以交稿,一個禮拜是要我們錶框護貝嗎?

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結果到了星期天才完成,作業以孩子的世界出發,可以看到許多大人自以為是的成見,我們眼中如此簡單的技能,卻是孩子一步一腳印,花了好久的努力才慢慢堆疊出的成果,要是忍住少幫他上一色,少幫他寫一筆,你會發現埋藏在功課裡的大秘密,優缺點不說,重要的是需要協助或注意的信號。

交還孩子學習的機會,把持好爸媽蠢蠢欲動的雙手,別讓「好看」的作品打擊他年齡層下該有的原創。

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Devin滿三歲後,我們立即幫他報名一對二的專業游泳課,那時一個禮拜一到兩次,不到一個月晉升第二級(潛水5秒、水中浮仰10秒),相當符合他四肢發達的特質。

然後...花了半年多才突破撞牆期,最近終於登上第三級(非特定方式前進,自行側翻兩圈),而且回復了笑容往水裡衝。

我們會這麼在意游泳的技能是認為,游泳除了求生,最重要的是可以開拓視野,划船、衝浪、潛水...等水上活動,都要會游泳才能自在的享受活動的樂趣。

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學校志工/義工,在我小學時就非常盛行了,通常是由媽媽擔任,所以比較常聽見的稱呼是「導護媽媽」,主要的工作是指揮上下學的交通,在我的印象裡,「別人的媽媽」沒走進教室跟我們互動過。

我的母親從沒做過這種事,她總覺得這是在攀關係,不是因為她高傲,而是對於一個生長在沒有爸爸會被歧視的年代裡,單親小孩的身分沒有關係願意讓她攀,久而久之造就她認為只能靠自己胼手胝足才能創造未來的信念。

現在學校志工/義工負責的內容包羅萬象,我自己也當媽媽,Devin也上學了,對於這種看似有「潛規則」的志願服務,其實蘊藏更多光明面的實質意義,爸媽們可以想想自己的能力,再評估要做到什麼程度才不會做的不情願又擔心小孩被忽略。

 

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小孩要不要有手足,一直都不是我們考慮的問題,因為我有姊姊,從小到大姊姊都很罩我,連老公都是因為她我們才認識的,儘管後續的發展令她很震驚;阿湯也有弟弟,兄弟長大後當然不會像以前那樣打打鬧鬧,也不可能跟姊妹一樣關在房間裡嚼舌根,但他們依舊保有男人間的情誼,大概就是指使對方幫忙代購之類的。

反正,我們不加思索地生了第二胎,除了第一年沒有任何援助,累得跟狗一樣,目前看來還真有倒吃甘蔗的感覺,不然我就不會生了弟弟後,竟然很閒地在寫部落格。

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不過我們面臨一個問題,這個問題還是朋友提起後我們才意識到。

「你都怎麼分配愛啊?」、「你是不是會減少對老大的關注?」

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「喂!喂!那是別人的東西不要亂碰!」

剛來美國時,我帶著Devin去公園,因為他想玩別人的東西,我會喝止他。

三年後,我又重回公園,這次帶的是Owain,一樣想玩別人的東西,但我改口了。

「你想玩啊?我們一起去問主人可不可以分享。」

如果是Devin,我就叫他自己去問。

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玩具的好壞只有一個重點:玩得持久!

至於它到底可以訓練什麼十八般武藝,實在不是什麼重點,個人覺得最有趣的標語是「全腦開發」,到底會開發到哪去,廠商從沒附過證明書,但爸媽們絕不容許錯過這種腦袋大補丸。

有一天我突然發現天底下沒有一款玩具外包裝會印著「耗弱心智」或是「遲鈍雙手」,當下茅塞頓開,原來這是寫給爸媽掏錢用的,站在小孩的立場,才不管這個玩具是在精煉第幾條神經、第幾塊肌肉,好玩就好;就像美食,你不會在大飽口福的下一秒,突然思考起這些菜啊肉啊會促進血液循環還是解毒利尿,好吃就好。

既然如此,從小孩的世界出發,你慢慢會發現,越原始的「零件」越愛不釋手原因只有一個:他們的想法還徜徉在不著邊際的天馬行空裡,只要有夢,就能成形;於是飛機不應該只有一雙翅膀,而奇形怪狀的星際戰艦,會讓他們自以為是宇宙之王,準備隨時啟航拯救太陽系。

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「媽媽!弟弟吃玩具,我不要玩具油油的啦....」Devin哀聲求救中。

嚴格來說,應該是已經"教訓"完弟弟,不受教的弟弟因為滿頭包也哭倒一旁。

這一場長達半年的口水戰,歷經四種方法,最後竟然是一句話消弭了歧見。

家家酒的遊戲,在弟弟像旗子一樣,插到哪,就定在哪的時期,可謂是一片祥和,哥哥總是準備一地澎拜的酒菜"供俸"著,自從弟弟爬出成功的第一步後,家裡無時無刻任何角落都在激戰;但我不希望為了安寧,把哥哥叫去房間,或把弟弟揹在身上隔離他們,手足顧名思義就是要互相幫忙,才能爬得更高,走得更遠,缺一不會死掉,只是會有缺憾,要成長到互相幫忙,首先一定會有磨合期。

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「啊...Devin是不是你!!你又做了什麼」

一歲半左右開始,每回playdate,只要有小孩哭,聚光燈就會立刻打在他身上,當下我真是氣急敗壞,都是朋友的小孩,我面子往哪擺!

生活在異地,playdate是媽媽們很重要的精神糧食,不僅交流資訊,更重要的是抓住一種思鄉的情懷,自Devin三個月起,我就開始帶他到處playdate,整個灣區,從San Mateo, Mountain View, San Jose, Fremont 到Castro valley,全長大概120公里,都是我們的活動範圍,那時朋友笑稱家裡油錢一個月要500美金吧。

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